Zemsta fryzjerów?!
38041

https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2020/05/Z95y723xGv46Xr1d.jpg

*******************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/KyPt1LaugZjaVNcMQIQ9M4QHSTflEZw2.jpg

Nie dość ,ze zroblem Cie prezydentem USA, to jeszcze muszę zabrać ,przed virusem?!
38043

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/B8JvWLiu46n2QaGGxgI4MlUh3IdS7BzM.jpg

Aułć

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/MWOPrnMdjtnVItgesuj1upTBFWt2dLBx.jpg

Aułć

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/MWOPrnMdjtnVItgesuj1upTBFWt2dLBx.jpgKolesiowi aż cień zdezerterował z tego szoku [emoji41][emoji16]

Wysłane z mojego ANE-LX1 przy użyciu Tapatalka

Kolesia tak zamurowało, że cień nie zauważył i poszedł dalej ;)

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/vYhUu579R9r7JaVYglKLzxwdHWGGlexo.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/6F77f4DobZEcaaWxj6iL51hrujCAMIPl.JPG

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/ydOyTCD66uqJB6W8qEG5RQRtFKhQxCu5.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/mfT7VLUnNF3tcTK3vGkvNoyUBCVA2n6G.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/i7XKPEKaTg3OXaMojm1Q0ZHmZGbvMeOe.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/AhfptB5amgW2tM2ONX22ZmN6EYfBMnbl.jpeg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/H1SnriTrbwhb1xscRlvkjwnsY564aytf.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/05/normal/YGwlLlokuxFGDZDKUBmxkJevR3d00rEx.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/06/normal/yuEkpeUS9IKxSoGlqiajHohSbWabirMF.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/06/normal/Xbjvj14HPU2FfP8Z1zfMCJfgJOaMgAnX.JPG

Hahaha bardzo zabawne

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/07/normal/ssBwOlnWvytcQZ0vLLLUXI0h79uHPaH2.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/07/normal/xswQn4ACbzBHSQMiLvJokhznj9KniPRP.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/07/normal/3YK9LmnGYEhlHTaItcfptIPe3eauzxjL.jpg

https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2020/07/fX53nDxhDQNQ8N8v.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/07/normal/drzD41BpNdRywFZsMVe7DxzvzFs4kp5R.jpg

Wczoraj zasłyszałem dialog ,mojej sąsiadki ,piętro niżej ze swoim 11-letnim synem.
"Będziesz ,k...rwa jadł kolację...jej syn Bartek odpowiada "nie mamusiu,nie jestem głodny, k...rwa"

Absolutnie ,to nie jest dowcip?!

Teraz jak zauważyłam coraz częściej jest to spotykane niż rzadziej.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/ZcSid7STgkhXxpIjuqsik1ECAJBcpqqW.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/Q40cdDWFfEsSZSPuGQThg2rzlea7tZiN.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/KiwNtdwnrdPxAij4Vjbt8CnE0co7I1Ey.jpeg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/Iy8WdtJ46coZMRJD4YRjNJnMGxgXsi8L.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/7eXAjCK4A6FtYF84pFetZFUCfmIKibTJ.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/10/normal/VyP88DCV7jd6bpCVz33pCpe7Bf5tQf8S.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/10/normal/CTWpoUBdMAd8B67tV9IhfgzrhvyCNpO6.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/10/normal/CTWpoUBdMAd8B67tV9IhfgzrhvyCNpO6.jpg

Nie chcę nic mówić, ale to nie są alufelgi. Tak, to są kołpaki na stalowych felgach, których rant widać? Tylko po co te trytyty, skoro szpilki je trzymają. Dowcip nieudany, wygrywa Opel, przegrywa niewiedza motoryzacyjna :tongue

Bardzie tu chodziło o siłę przyzwyczajenia :P

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/08/normal/ZcSid7STgkhXxpIjuqsik1ECAJBcpqqW.jpg

Bardzo skuteczne zabezpieczenie jakby nie patrzeć :D

Działa? Działa! I o to chodzi! :P :D

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/10/normal/iMBMe8MJ9LDpunjZFwVJ8SDQnGO3M7Cj.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/11/normal/7P5RN1MW716T7v6FlET5obYRaJBQeGwP.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/11/normal/iLscDxD0H6dEHPDDxuG2AfRPVtCfa879.jpg

Żona powiesiła na drzwiach sypialni kartkę "BEZ PUKANIA NIE WCHODZIĆ!"
Jak to rozumieć?

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/11/normal/o1HnmhXVYwnIj0uBT9NZG4Z6CH7urI4M.jpg

39193 haha :D

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/11/normal/Y14HEEJRux8WgQlAKrYKUc8yOeZR6lem.jpg

39268 :wink:

https://images-ext-1.discordapp.net/external/QrdaA1dIvEh8dwGNAOJsXjhZajxeE4-0F4jlhnDsG5o/https/i1.jbzd.com.pl/contents/2020/11/normal/g8bbiBxVlABCBnVIuDmCvLRPGA92MDJJ.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/12/normal/730uF33VujHYrWqLQrgMo7ycZD6ShHaN.jpg

39364 :d

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/12/normal/SEBtXEXJjx25sjrKAN8uVx3TFLiOyCyP.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/12/normal/mwlJ1Q8PRmrA6NNhUz2nVzJCLDphEqol.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/12/normal/NIdEPvl53Oplxzv03jZbbFwevHoFyeJp.jpg

39399 ^^

Chemik dodatkowo by wziął próbkę paliwa i zaczął je badać :P [jestem chemikiem ;) ]

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/pwkjHJsG3UbEalfbgd33SnBtv4yTKbJf.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/89sDUOJC3mvZN6QQ2hCJCcKqTP5aTzBT.jpg

39578 :d

Żona dorwała mój telefon!!!
Ktoś ma pomysł, jak wytłumaczyć, że Kasia - anal w kontaktach, to Katarzyna Wójcicka z działu analiz?

Może zdjęcie Pani Kasi?

W knajpie poszedłem do kibla, a w tym czasie jakiś koleś zaczął zarywać do mojej kobiety.
Podchodzę i mówię:
- Weź leszczu spadaj, a najlepiej to skocz z mostu, albo pod autobus.
Koleś się ulotnił, a moja kobieta zachwycona:
-€ Uwielbiam jak jesteś o mnie zazdrosny.
- To nie zazdrość. Przedstawiłem mu tylko kilka lepszych opcji niż twoje towarzystwo...

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/l9IU2uecWEOZeHJxhvkWUyyx3xmKyidj.jpeg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/mSshgzDBALK6KWoKQ2gND3uJ8IJMpuAb.png

Dzieci do 18-tki tu nie zaglądają?:tongue
Stare dobre czasy...panna wybiera się w sobotę wieczorem na wiejską zabawę.. Przed wyjsciem "przezorna "matka, przestrzega corkę, - chlopaki będą cie częstować winem i będą nachalni...żebyś nie dala ..d...y, pierwszemu lepszemu, bo wstyd.
-wraca córka nad ran em wesoła , rozbawiona-matka w drzwiach ja wita..
-pamietalas o mojej przestrodze-córko
-tak- dobieral się do mnie taki przystojniak...ale mu dałam tego co się szczy... mamo!:mad:

@Braval - dzieci poniżej 18 by Ciebie wyśmiały z tym kawałem :P

https://cdn.discordapp.com/attachments/721111931452260364/801144934420971540/0_1_106314_Bez_tytulu_przez_Frodo20Balrog.png

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/140832706_697967370901748_3478330399775773225_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=H4KaEbDh2dIAX-Yeq-e&_nc_ht=scontent-frt3-1.xx&oh=c127bc52c41637d7a29120dd5f97e832&oe=602C2429

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/SjOYvk4RqnBKZGDXAt8m8HEOdz3bqAqY.png

@Niebieska-to stare dowcipy, z zamierzchlej komuny,babka mi opowiadala 45 lat wstecz.
Skąd się wzięlo ZOMO?
Owoc milosci qrew i milicjantow..

2. W starej kamienicy-gosc zamontowal sobie piecyk weglowy, do wspolnego kanalu kominowego,ale dym przedostawal się do mieszkania sasiadki, ktora ciągle zwracala mu uwage,lecz on ją ignorował..
W koncu spotkali się w sądzie!
-sędzia, się pyta powodki =jak to bylo?
A ,proszę wysokiego sądu-to bylo tak.
Wsadzil rurę w moją dziure-i dyma i dyma?!:tongue

39613
Ukradł i schował do kieszeni...

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/12/normal/yYH0o5Nd5ExDQMPvXjbdRdtGg86oYF7h.jpg

Spotkanie kumpli przy piwie.
- Mówiłeś, że żona cię nie puści.
- No tak, ale zrobiłem jej w wannie kąpiel z pianką.
- I to ją przekonało?
- No tak, pianka montażowa jest całkiem mocna...

https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/to-moze-to-nie-a-to-nie-jprdl-zabrac-babe-na-zakupy-ciuchowe-jaskiniowcy-prehistoria.jpg

Trzech krsnoludkow zastala noc i znalezli na lózku spiącą kobietę..
Jeden polozyl sie miedzy piersiami, drugi wszedl do odbytu..a trzeci do pochwy..
Rankiem , wstali i opowiadają jak im się spalo.Pierwszy spalem miedzy ruchomymi gorkami,co się wyciagnalem ,to sciskaly mnie-drugi-opowiada, chyba byla burza w nocy bo grzmaialo, a pozniej smród sakramencki-trzeci ja mialem cięzką noc-musialem szabelki użyc?!-co się ,stalo pytają pozostali.?
Już zasypialem -a tu nagle cos mnie szturchnelo-zakmnalem oczy , a tu znowu mnie szturchnęlo...otwieram ..oczy-a tu łysy bokser?~
Dobylem szabelki -ciach, ciach-a on się zesmarkał...:tongue

Żona do męża, goląc okolice bikini.
- Jak ty to robisz, że masz zawsze tak gładko ogoloną gębę?
- Wypycham policzki językiem.
- Aha... to muszę cię prosić o pomoc...

http://www.pozytywniej.pl/upload/9165f75e966b47496e8ee64bd1aef57d7249.jpg

http://www.pozytywniej.pl/upload/0204b7fa59ed1390eeada91879531e2f2027.jpg

https://img21.demotywatoryfb.pl//uploads/202101/gallery_1611220051_148649.jpg

Idzie facet ulicą i widzi napis"Burdel u sióstr Urszulanek"-o cos nowego, wejde zapytam?!
-wszedl do srodka-za wielkim debowym biurkiem siedzi stara zakonnica-facet pyta,czy mogłby skorzystac z uslug..
siostra -tak, 500zl i idzie pan do pokoju po prawej-
-wszedl do tego pokoju -siedzi mlodsza zakonnica za biurkiem-pyta czy moze skorzystac z uslug
-tak-placi pan 300zl i prosze i sc do pokoju po lewej stronie-poszedl..
-wszedł -a tam mloda zakonnica-pyta czy moze skorzystac-ta mowi -100zl i prosze wyjsc za te drzwi i zamknąc
-wyszedl,czeka i czeka-nie ma klamki -nie ma innych drzwi-tylko zobaczyl maly napis na tabliczce...
"Własnie zostaleś wyruchany przez siostry Urszulanki"..:mad:

http://www.pozytywniej.pl/upload/bf26e8e86d3a72463bba787113e52fd29567.jpg

http://www.pozytywniej.pl/upload/1c11049b921f7cea7ec921b628133b069294.jpg

http://www.pozytywniej.pl/upload/85b1fee0e059b06736b2910ca4cc87896426.jpg

https://jajamioasfalt.pl/img/krepujace-badanie-16561.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/8jv8WJC13tFo0NnaoAUXUy9akKcxaay6.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/luV6f7mjstViCbXM4uEjbaUGYWAQjXJd.jpg

Naukowcy ujawnili dlaczego program 500 + nie miał wpływu na wzrost liczby narodzin.
- bo narzędzia do produkcji pozostają nadal w rękach prywatnych...

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/UQG5a4yQK3Vq6n3JYSod13YbqQYvFY4a.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/SdFk7w0np6qhzAwolsqmp0gbZrePPePS.jpg

Zeby ta noc nie byla...nudna?!:lol:
Listonosz odchodzi na emeryturę i mieszkancy rewiru ,chcą go jakoś pozegnac,w jednym domu dostaje 200zl w kopercie, w drugim paczkę cygar, w trzecim butelkę whisky..
Przychodzi ,do czwartego domu, otwiera mu skąpo odziana ponętna blondynka,.patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni,,jeden,dwa, trzy, pięć orgazmów..Na sam koniec przygotowuje mu poczęstunek i kawę oraz daje banknot 10 zl.
Facet lekko zblozowany ,drapie się po glowie-to co pani mi zrobila-bylo wspaniale,-ale po co te 10 zl?
Zastanawialam się ,co dać panu w zwiazku z odejsciem na emeryturę-ale mąż mi doradził "Pierdol go ,daj mu dychę"
A poczęstunek i kawę -sama wymysliłam...:tongue



Dobranoc Panstwu!!

http://www.pozytywniej.pl/upload/9a027127b678fa22ecc0ab82ddf2d5187338.jpg


*************
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam dziwny problem i potrzebuję pańskiej rady.
- Może pani opisać, co pani dolega?
- Hm, będzie łatwiej, jeśli panu pokażę ? powiedziała i zaczęła się rozbierać. Kiedy została tylko w bieliźnie, usiadła na brzegu łóżka i rozchyliła nogi, by osłonić dwa małe, zielone kółeczka na wewnętrznej stronie ud.
- To nie boli, ale trochę się nimi martwię.
Lekarz przyjrzał się dokładnie kółeczkom i spytał:
- Czy przypadkiem nie jest pani lesbijką?
Zakłopotana i całkiem zaskoczona tym pytaniem, szczególnie, że padło z ust mężczyzny trzymającego głowę między jej udami, odpowiedziała:
- Hm, no tak. A dlaczego pan pyta?
- Obawiam się, że będzie pani musiała powiedzieć swojej dziewczynie, że jej kolczyki nie są z prawdziwego złota


****************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/lkPNl1TaXEJilXfQ40W5AEJETwHTan6w.jpg

Tak przy niedzieli , przed poniedzialkiem...
Autobus z zakonnicami na kretej , gorskiej drodze spada w przepaść...wszyscy giną.
Czekają zakonnice przed bramą raju, a sw. Piotr zadaje im pytania.
-siostro Rozalio, dotykalas penisa, pyta Piotr-ja tylko opuszkiem palca!-wloz palec do swieconej wody -mozesz wejsc.
nastepna siostra Patrycja-ja tylko mialam całą rekę pokrytą spermą- Piotr,wloz rekę do swieconej wody -mozesz wejsc..
Po chwili nastąpilo ,male zamieszanie wsrod oczekujących siostr u bram raju..
Wychodzi siostra Lukrecja-czy ja mogę przed siostrą Barbarą-zanurzyc twarz w wodzie swieconej?-zanim ona zanurzy swoją ...dupę!:tongue


Milego poniedzialku...haha

Uwaga na 3D :>

Stoi facet na klatce schodowej, pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki i wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta:
- Sąsiedzie, czemu pan taki wściekły?
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drobiazgi.
- Dlaczego?
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mało mi ch*j@ w mordę nie wsadzili.

*****************

Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka. - Tato! Pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał...
Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnął pedał gazu i skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w samochodzie, w którym zadziałały wszystkie poduchy. Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód z rozwalonym dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników.

*****************

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!

****************
Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak
przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

*************
Definicja finansów:
- Finanse są jak dom. Gdy dom jest prywatny to jest w nim mieszkanie, gdy dom jest służbowy to jest w nim biuro, a gdy dom jest publiczny to jest w nim burdel. I z finansami jest dokładnie tak samo.

Czerwony kapturek idzie przez las...ąz tu nagle dopadl go wilk, raz, potem jeszcze raz i pozniej jeszcze kilka razy...
Wilk lezy-wykonczony, a Czerwony kapturek podpiera się na lokciach..i pyta się wilka-
Wilku?-a czy ty masz zaswiadczenie, ze nie jestes chory..? -tak, mam ,rzecze wilk!
To mozesz teraz ...podrzeć.

Arab miał wielbłąda, który strasznie wolno chodził, nie chciał biegać i w ogóle był ospały. Poszedł z nim do mechanika od wielbłądów i mówi co i jak. Mechanik wstawił wielbłąda na kanał, wziął dwa kamienie i z całej siły uderzył mini wielbłąda w jaja. Wielbłąd wyskoczył z warsztatu i pobiegł na pustynię co sił. Arab na to:
- Wszystko działa, tylko jak ja go teraz dogonię?
- Wchodź pan na kanał!

Czerwony kapturek
Wilk zeżarł babcię, założył jej ubranie, okulary i w błogiej nieświadomości położył się w jej łóżku, oczekując na przybycie czerwonego kapturka... tymczasem nafaszerowany viagrą dziadek zbliża się do drzwi sypialni...

- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.

******************
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce stać, to nie będzie leżał na miękkim!

******************
Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin ciągle powtarza: "tego się nie da wytłumaczyć" (przy piwie) i pyta się gościa:
- Czego się nie da wytłumaczyć?
- No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki ją doić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pach kopytem, pach kopytem. No to wziąłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pach ogonem, pach ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale pasek od spodni jest i na górze rura od dojarki? No więc przywiązałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć!

****************
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym.

Przychodzi facet do doktora - panie doktorze jestem trochę sfrustrowany, nic mnie nie cieszy.
A pan uprawia?-pyta lekarz.
Bardzo rzadko, juz nie pamiętam ,kiedy? Możę zadzwonie do zony-ona możę pamięta?
Facet wykreca numer.-Agnieszka ? Pamietasz kiedy ostatnio uprawialismy?
-a kto pyta?

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- Idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:
- No tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
- Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki,
przeklinanie, niewyszukany język...
- Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO K***SKIE PIWO Z J***NEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIE****ONE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ, DO **UJA CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, K**WA, NIE WYJDZIESZ!! POJĄŁEŚ, S***WYSYNU!?!?!?

**************

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

***************

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego? Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura

***************

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/01/normal/Sob9orKuPwrf58OsHBMDR6um3d3OYaKn.jpg

Gdybyś na koniec lockdownu miał do wyboru:
- wieczór z kuplami, przy piwku i steku z frytkami,
- tydzień z żoną na wakacjach,
Co byś wybrał?
A mocno wysmażony,
B średnio wysmażony,
C krwisty,

Gumki jednak nie dają 100% ochrony. Znajomy został zastrzelony przez jej męża, który niespodziewanie wrócił z delegacji...

Babka bananowa

SKŁADNIKI:

2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 twarde kontenerki z mlekiem,
2 jajka,
1 wyścielana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.

SPOSÓB PRZYRZĄDZENIA:

1 Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
2 Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
3 Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie aż wyścielana futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem.
4 Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył a także na boki aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem).
5 Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami (pozwól aby wszystko przesiąkło - byle nie przez całą noc). Ciasto będzie gotowe aż banan stanie się całkiem miękki. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania.

UWAGA!

Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu.
Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/144461150_2796421260573394_1951184585133140475_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=vMeatzcBadoAX8dEJQb&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=2ca25cfba848afbcd6cf561e18739436&oe=603AB4D8

Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu. Po chwili mówi sam do siebie:
-Eh, nie ma to jak szampan.
batat | 30 maja 2009, 22:37 | @ | | Ocena: 141
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi kształtami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie pokazała. Facet oglądał, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

******************
Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się zakopał.

****************
Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
-Hrabio, może podam obiad?
-Bez sensu...
-To może hrabio pójdziemy na spacer?
-Bez sensu...
-No to może opowiem zagadkę?
-Dobra, niech będzie...
-Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury?
-
-A nie, bo mysz!
-Mysz? Bez sensu...

Żona do męża.
- Zeżarłeś cały sernik!!!
- Tylko jeden kawałek.
- To gdzie jest reszta?
- Nie kroiłem...

W warsztacie samochodowym klient pyta mechanika:
- Kiedy mam na liczniku dwieście na godzinę, to coś mi puka w silniku. Jak pan myśli co to może być?
- Anioł stróż.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/02/normal/nabukHAkEND9TlXoteyx5RwAxwV0TkPg.jpg

Dwóch smutnych facetów przy flaszce.
- Co cię tak wzięło na chlanie?
- Żona ode mnie odeszła.
- U mnie gorzej, bo moja wróciła...

Mąż z żoną na zakupach.
- Kochanie popatrz jakie śliczne buty znalazłam, ale zapomniałam portfela.
- Ile buty kosztują? pyta mąż
- 700 złotych
Mąż wyciąga portfel, daje żonie 50 zł i mówi:
- Weź taksówkę i jedź po portfel

Dwaj kumple przy piwie.
- Franek, dlaczego ty zawsze wyrywasz najbrzydszą panienkę?
- Bo w piśmie świętym jest napisane: "Kto ze szpetną niewiastą grzeszy, ten i pokutę czyni".

Przyjeżdża facio do warsztatu z usterką i pyta się mechanika ile to będzie kosztowało. Na to mechanik:
- U nas się liczy godzinowo, niezależnie od usterki. Płaci pan nam za godzinę.
- Rozumiem, a jaka jest stawka godzinowa?
- Tam jest tabela, proszę sobie obejrzeć.
Facio podchodzi do tablicy i czyta: ”Stawka godzinowa - piętnaście złotych. Stawka godzinowa jeżeli klient siedzi obok i patrzy - dwadzieścia pięć złotych. Stawka godzinowa jeżeli klient siedzi obok, patrzy i komentuje -trzydzieści pięć złotych. Stawka godzinowa jeżeli klient patrzy, komentuje i pomaga - sto złotych.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/03/normal/skjH3Du5IXMnlfbVzU29eJdsEghh1JIF.jpg

https://img26.dmty.pl//uploads/202104/gallery_1617312733_872068.jpg

W autobusie kanar podchodzi do kiboli i mówi:
-Bileciki do kontroli
-Wypad kanarze Kanar przestraszony dał im spokój i podchodzi do starszego pana
-Bilecik do kontroli poproszę
-Nie słyszałeś co chłopcy powiedzieli???

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210421/95818b1912643ec9ac6c93452892bec8.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

**************
-Jak połączyć nekrofila, pedofila i dendrofila w jedno?
-Wyruchać Pinokia.

Ten pierwszy, owszem :lol: ale drugi :confused: trochę mało subtelny.

https://scontent.fktw1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-0/p526x296/176308932_917958178985960_1949067597899844212_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=kws_sy-XPr8AX8OWZ4U&_nc_ht=scontent.fktw1-1.fna&tp=6&oh=af0d20b91659585d9a1ca6a171ba9a3e&oe=60A91B5A

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/04/N3JeIMWkgWRVkc5B2sAIR95PA6zhXHaQ.mp4

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

**************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/04/normal/vrsXvY025QdkUbJzL72yVGa0owhf1Jld.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

40273 :d

Małżeństwo w sali kinowej na seansie horroru: "Morderstwo doskonałe".
- Wychodzę! To przestaje być zabawne.
- Ale Józek, przecież to tylko film!?
- To po jaką cholerę robisz notatki...

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/05/normal/k5HNfXwiQu8S6TUlo562ww5xDALgDUhT.png

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

***************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/05/normal/Xd8W2uDv3LMeuNDDUTPNVydajQ1y97MQ.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

*************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/05/normal/XIoQesHTtb2bl098x9ja29fXPuRDVNzk.jpg

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210514/11941a926a72cc7e616ae956f4eb2938.jpg

Żona zrobiła mi straszną awanturę.
- O co się pokłóciliście?
- Powiedziałem, że wybieram się na wczasy do Włoch.
- No super. To co ją ubodło?
- Chciała jechać ze mną...

Sąsiad zwrócił mi uwagę, że to nieprzyzwoite tak stękać przy porannym seksie.
Jakoś nie miałem ochoty go uświadamiać, że tylko skarpetki zakładałem...

Do sypialni rodziców wchodzi Jasio akurat w momencie kiedy tata zakłada prezerwatywę. Ojciec zmieszany szybko się schyla i udaje, że szuka czegoś pod łóżkiem. Jasio pyta: Co robisz tato? Tata: A nic, szukam kotka. Jasio: I co? Będziesz go ruchał...?

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/06/normal/b5aWTIWMVv4GfVMEduZHFG9RP6L01xpn.jpg

Jeśli ktoś z Was potrzebuje budzenia na jutrzejszy mecz siatkarzy ;-)

https://www.sportowybudzik.pl/

Facet podnosząc łeb znad gazety zwraca się do żony:
Właśnie przeczytałem, że jeden numerek spala tyle kalorii, co przebiegnięcie 10 km.
- Ty dziwne, że nie wzięli cię na igrzyska do Tokio, bo 10 km w trzy minuty...

W nocy żona udawała orgazm a w dzień mąż chwalił żony obiad.

Dziadek zwraca się do rezolutnego wnuczka.
- Jasiu, dam Ci stówę jak wbijesz dżdżownicę w ziemię.
- Dziadku, na jutro coś tam wykombinuję.
Następnego dnia wnuczek demonstruje dziadkowi swój eksperyment. Wkłada dżdżownicę do lakieru bezbarwnego, chwilę czeka aż lakier wyschnie i pach młotkiem - gotowe.
Dziadek wyjmuje stówę i daje wnuczkowi. Następnego dnia dziadek znowu daje wnuczkowi stówę.
- Dziadku, zapomniałeś!? Wczoraj już dałeś stówę...
- Ta jest od babci...

Żona zapomniała wczoraj zajrzeć do zamrażalnika, wskutek czego zaistniała nagła potrzeba zakupienia czegoś na obiad. Zapytała grzecznie na co mam ochotę, więc odpowiedziałem, że chętnie spędzę niedzielę z żoną w łóżku... Niestety żona miała inne plany, które byłem zmuszony skonfrontować z moimi, a w zasadzie zaakceptować te nie własne...Tuż po 9 tej udaliśmy się zatem po mrożonego dorsza, brokuły i paczkę frytek do Lidla (niedziela handlowa), odległego od miejsca zamieszkania o całe 200 m. W tym celu musiałem odśnieżyć auto -na szczęście nie trzeba było skrobać szyb - i zagrzać go. Rozumiecie chyba, że nie mogłem pozwolić, by tak dystyngowana kobieta taszczyła w niedzielę siaty z zakupami. Już po niecałych 10 minutach oczekiwania, małżonka pojawiła się u drzwi... włączyłem jeszcze podgrzewanie fotela pasażera, bo co jak co, ale do dziś pamiętam słowa tatusia, że świat się kręci koło dupy... Jak ktoś ma pecha, to mu kamień z serca spada prosto na odcisk, no i taki pech właśnie mi się przytrafił. Otóż w lidlu były promocje. Żona z zapale zakupowym kupiła po dwa komplety przyborów kuchennych (jakieś łyżki cedzakowe, noże do filetowania, łopatki do naleśników itp). Przy okazji dowiedziała się, że drugim lidlu są promocje na zabawki, gry planszowe i kolorowanki dla dzieci, co porządnej babci nie mogło ujść uwagi. Po około pół godzinie pojawiła się z zakupami (ja zwykle siedzę w aucie nie uczestnicząc w zakupach, by nie rozpraszać zbytnio małżonki). Tak więc nie mogłem podekscytowanej małżonce odmówić okazji zwiedzenia drugiego lidla... No i znów przysłowiowy kamień z serca spadł... no wiecie... Towar już przebrany, niewiele zostało... No cóż, bywa. Ruszamy - o naiwności ludzka - sądziłem, że do domu, ale nie... Nie mogłem odmówić grzecznej prośbie małżonki, by odwiedzić jeszcze Lidla w Rybniku (daleko nie jest, jakieś 12 km), więc... wiecie... Po kolejnych 30 minutach spędzonych w aucie na sklepowym parkingu, zobaczyłem uszczęśliwiona małżonkę pchającą wyładowany zabawkami wózek. Oczywiście pomogłem towar wyładować, odwiozłem też wózek na miejsce i ruszamy w drogę powrotna. No wiecie, jak toś ma pecha, to mu kamień... z serca... na odcisk...Dowiedziałem się, że małżonka w szale zakupów nie kupiła rzeczonego dorsza, ani frytek, jak również brokułu. Chcąc nie chcąc, wróciliśmy do pierwszego lidla (tego najbliżej domu), gdzie po dorszu zastała już tylko kartka z ceną...Nie było też sensu kupować brokułu i frytek, a że już minęło południe plany obiadowe przesunęły się na kolację, na którą na prośbę małżonki przygotuję placki po węgiersku... Wyjęta z zamrażalnika szyneczka z dzika już chyba będzie się nadawać do krojenia, bo wstawiłem do letniej wody, więc tylko naskrobać i zetrzeć ziemniaczki, cukinię, cebulę, doprawić i wiecie...W przypływie radosnych uczuć powiedziałem małżonce, że na 35 rocznicę ślubu zabiorę ją na wycieczkę na Tasmanię, a na 40 rocznicę po nią wrócę...
Zastrzegam sobie prawa autorskie do powyższego tekstu.

Mój dzielny Wowka!
41610

41616
Mialo byc bez czołgów-Wowa?
Nie pier...ol-Olaf!

Alee tanio....
CENY PALIW ZA GRANICĄ
Ceny z dnia 2022-03-02
Nazwa kraju
95
ON
Flaga Austria Austria
7,40 PLN
8,66 PLN
Flaga Bułgaria Bułgaria
6,48 PLN
7,23 PLN
Flaga Czechy Czechy
7,24 PLN
9,93 PLN
Flaga Estonia Estonia
8,11 PLN
9,38 PLN
Flaga Francja Francja
8,90 PLN
9,18 PLN
Flaga Hiszpania Hiszpania
7,82 PLN
10,60 PLN
Flaga Irlandia Irlandia
8,47 PLN
7,29 PLN
Flaga Luksemburg Luksemburg
7,65 PLN
7,74 PLN
Flaga Niemcy Niemcy
8,72 PLN
10,02 PLN
Flaga Polska Polska
5,87 PLN
8,91 PLN
Flaga Rumunia Rumunia
6,83 PLN
7,56 PLN
Flaga Słowenia Słowenia
6,99 PLN
8,92 PLN
Flaga Szwecja Szwecja
8,86 PLN
5,12 PLN
Flaga Węgry Węgry
5,99 PLN
8,72 PLN
Flaga Włochy Włochy
9,30 PLN

Putin u wróżki :
co będzie w niedalekiej przyszłości ?
-widzę, że jedziesz limuzyną pośród tłumu, ludzie się cieszą, ściskają, skaczą z radości !
i co ? macham do nich ?
- nie , trumna jest zamknięta...

to już niepokojące ;

z doniesień:

Tymczasem w węgierskiej TV publicznej alternatywna rzeczywistość: celem RU jest ustanowienie w Kijowie neutralnego rządu, Zełenski jest nieodpowiedzialny, że rozdaje ludziom broń, to UA prawie wywołała wojnę światową...
444.hu
Kezdődik az elmebaj a közmédiában: Zelenszkij mint Hitler, higgadt oroszok, ukrán világháborús...
Spöttle-Nógrádi-Bende csatársorral és irgalmatlan bombagólokkal kezdte meg a szakértést az M1.

Od 1772r. rozbiory, wojny, 44 lata niewoli pod ZSSR, wreszcie wypielismy:dupa: na ruski gaz, zresztą syf okropny..szkoda ,ze tak poznohaha:party!:
PS.Moglibysmy robic paliwo z ziemniakow lub zboza, olej napedowy z rzepaku. Tylko jest problem, z etanolem ,zamiast do zbiornikow lalibysmy do gęby...:drinkers: ,a z ON,Orlen by nie:niewiem: zarobil i dupa...

... wreszcie wypielismy:dupa: na ruski gaz... Uściślijmy. To nie myśmy się wypieli. :-P

Uściślijmy. To nie myśmy się wypieli.
No właśnie. Gdzie mam teraz kupować wodę gazowaną!?

Sierioża?-Ten mój jacht ! Da radę ...wyrwać ? Gadales z Camorrą?!
Generalnie jest ch...jnia!! -Wowa.
Ja pie...olę!?
41873

Erdogan z sobowtórem? Nie boi sie covida i nogą nie trzęsie...haha42058

https://media.discordapp.net/attachments/758776631321165835/1021403080094396507/IMG-20220919-WA0000.jpg

Dlaczego konie nie lubią facetów?...

Nie mam pojęcia :P

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/09/normal/PNHtsCZPVQm12UydSG9DIJIFqua0xHxu.jpg

Rosyjskie toalety stały się nawet sprawą polityczną
Światowa opinia publiczna zwróciła większą uwagę na problemy sanitarne Rosji, gdy artykuł dotyczący tej kwestii w styczniu 2019 r. został opublikowany na stronie Radia Wolna Europa (Radia Wolność). Podobny oddźwięk medialny wywołały wcześniejsze doniesienia o ponad 3000 rosyjskich szkół bez wewnętrznych toalet. Na informacje Radia Wolna Europa dotyczące 35 milionów Rosjan bez łazienki w domu powołał się między innymi opozycjonista Aleksiej Nawalny. Krytycy Kremla wskazywali sanitarne problemy jako dowód na pozorną modernizację Rosji. Jednocześnie pojawiły się też oskarżenia o medialną manipulację danymi. Mowa o głosach ze strony Rosjan i środowisk prorosyjskich.

Faktem jest, że dość głośny artykuł ze strony Radia Wolna Europa opierał się na nieco nieaktualnych danych z początku minionej dekady. Trzeba równocześnie pamiętać, że sytuacja związana z infrastrukturą sanitarną w Rosji poprawia się powoli. Dane Unicefu oraz WHO potwierdzają, że pomiędzy 1990 r. i 2015 r. dostęp Rosjan do dobrej infrastruktury sanitarnej nie uległ widocznej poprawie. Sam Rosstat w innej swojej publikacji (Россия и страны мира 2018) podaje, że 23% rosyjskich lokali i domów nie posiada spłukiwanej toalety. Podobne wyniki są notowane na Białorusi. Odsetek polskich domów i lokali bez spłukiwanej toalety w porównywalnym okresie, czyli 2018 roku wynosił natomiast ok. 6%.

Dlatego tak smierdzi ze wschodu...bo srają na stepie.Jeszcze jak pochleją samogonu...to fetor okropny.Nie dziwota,ze ruskie soldaty kradną muszle klozetowe w Ukrainie...hahahaha

A co z odpowiedzią na to? :P https://fiatklubpolska.pl/kacik-rozrywek-497/humor-kawaly-opowiadania-6980/26#post424944

https://forum.benchmark.pl/uploads/monthly_2022_09/1214286166_comment_1653108116FMll6vrksCGCuxSoWyk6Z Vw400.jpg.7512a780aa1a2fa49109528e3d99b150.jpg

https://img.hopaj.pl/images/7/2/72157b1b7f4cb6d01bd33d05ba470cfc.jpg

https://www.pozytywniej.pl/upload/x382c0e7525d5cb714c4bf3e5465d7b3c1196.jpg.pagespee d.ic.EVK-8sUdbS.webp

https://images-ext-1.discordapp.net/external/abOZ7y2pYr7U2TXEEYjDE5M0OnRsmzKiOLA775NgeMA/https/i1.jbzd.com.pl/contents/2022/09/normal/NdfbIZCMVCAJ4aPSzpb8ivxLnQgodgBD.jpg

***********
https://images-ext-1.discordapp.net/external/tnRhBzn0jsfBtxSEuvCS8Zl_de-0AXCuc4dQDdeiQkQ/https/i1.jbzd.com.pl/contents/2022/09/normal/Y7HoPh6sGnO9sSkakrx2IWQCP4VSYDl9.png

https://images-ext-1.discordapp.net/external/mLyqeBf484ZtUeoWsppI6F61MI47TztmbkHGjqeAvN0/https/i1.jbzd.com.pl/contents/2022/10/normal/5944mZ4gDayQTR4UfSqM6R2H1dPtSk0S.jpeg?width=596&height=673

No bo je biją...

https://cdn.discordapp.com/attachments/842823946721165376/1026909304151875614/unknown.png

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

*************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/10/normal/S2SvA9qvPx869vSAH78lKg1AsKBMFnJ7.jpg

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1028349757602664638/16652480763115589907799008646343.jpg?width=456&height=672

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1029410112231706754/unknown.png?width=481&height=672

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1031604748576641084/unknown.png

https://images-ext-1.discordapp.net/external/gumi-bdC4qC1LqpxUNk9N03zCNa1bPwqhypZUET9Pkg/https/i1.kwejk.pl/k/obrazki/2022/10/7PUyN2Tm4SIIq8mC.jpg

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1033791451190014043/16665454784367653429881961413915.jpg?width=503&height=672

Cala prawda o chlopach...42283

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/11/normal/bgyRSyKiG5Jr99BKGHpujBZZuDKV9xwi.jpg
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/11/normal/lsBi8vuPkaAtK8fYctzdjN6ncyfl6LbO.jpg

Stukanie do drzwi...pani otwiera,a to ..Ty Wojtuś ,co się stało?
Tata-dlubie przy samochodzie,nie moze sobie poradzić i pyta-czy pan sąsiad -mógłby pomóc?
No-rusz się stary!pomóż sąsiadowi...-rzekła sasiadka.
i jeszcze..tata się pyta ,czy sąsiad ma taki ..klucz.
a-jaki?
szklaną piećdziesiątkę!

https://images-ext-2.discordapp.net/external/DyT5W82JgtB8i6fRZKJCmHdLcr0fOvv7sbNDoP8UlqA/https/i1.jbzd.com.pl/contents/2022/11/normal/YsYfIh6Up0UNUlnQt4276DWmAtaFeSib.jpg?width=515&height=672

Na co komu kanał? :P

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/11/normal/uxTiavwHgLYOGTNVFLEuzLWRFb7mnFeS.jpg

(Automat) Autor dopisał treść. Post został scalony.

*************
https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/11/normal/GbxSJuluwCQNFM6QEynyJZaFhTKituPv.jpeg

Wszystko, cośmy ukochali
Bolszewicy nam zabrali
I zieloną Ukrainę
I kochaną mą dziewczynę!
Ref. Hej, hej, hej, sokoły ...
Jak powiadał stary góral,
Będzie Polska aż po Ural,
Za Uralem będą Chiny,
Was nie będzie skurwysyny !:lol:

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1047205066672701541/16697435339047180606019541584409.jpg?width=540&height=672

https://img9.dmty.pl//uploads/202211/1669850790_mxxnua_600.jpg

Multipla song :P
https://www.youtube.com/watch?v=k4wu_y53H8k

https://media.discordapp.net/attachments/842823946721165376/1053719619405365308/1671296725285171647454673343160.jpg

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2023/02/normal/Te6J4vud1QrLE7niH22YJAZQRuiqi7a4.jpg

Marzenie wielu Rosjan...alternatywa dla "za krzaczek"...42644

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2023/03/normal/NKD8JpfwnAHRKVeNODWFCCgpr9hay1WJ.png

Zwolnienie
Prosze o zwolnienie mojej curki Sabiny Og......, z wszelkich zajęc wyhowania fizycznego z powodu ze curka sie spoci



matka Zaneta Og.....

A czy słyszeliście kiedyś historię o niemym Michałku, który tak długo żuł gumę, aż oślepł

Koniec.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2023/07/normal/unCTP3sKzkfHmGIB9R3YVN4mbMcqKFW6.jpg

43223hahahaha

43244
Mati..podniesc to paliwo?! Dan..poczekaj jeszcze trochę ..niech się nażrą!